¿Ahora qué?

¿Que sigue ahora? ¿Repetir aquello? ¿Aquello que me dolió, y acabo con lo poco que con el tiempo lograba reconstruir? ¿A caso no aprendieron nada de aquel 30 de Marzo? ¿A caso no aprendieron nada de aquel miércoles, como este, en el que me desmoronaba con cada paso que daba?
Parece que sí.

Esta vez, yo no considero a ese chico nada. Es la verdad, nada. Pero tengo miedo de que dañen lo más preciado que tengo, Auryx. Temo a que lo dañen, temo a que le digan algo. Pero no lo entienden, quieren forzar la situación a cualquier costa. Quieren verme sufrir como ellas, y ya lo he hecho, pero simplemente no me da la puta gana de decirles, así de simples. Sí, he llorado, he querido estar muerta, he dejado de dormir, he golpeado la pared, he caminado por los nueve círculos del infierno, y salí con vida. ¿Por qué no pueden entender que no me interesa el amor? ¿Por qué quieren verme como ellas, por qué quieren mentir? Sí, está bien jugar. Excelente, hasta me río. Sin embargo, todo tiene un límite. Todo tiene un punto de quiebre, y desgraciadamente es algo que ellas no pueden entender. Ahora podría estar tirando cosas, llorando, gritando, todo lo que hago cuándo estoy enfadada. A pesar de todo eso estoy escribiendo. A pesar del miedo que siento ahora mismo, estoy escribiendo. A pesar de todo a lo que ellas puedan llegar, estoy escribiendo acerca de lo que siento. Y temo, más que nunca, perderle a él. Que él se crea todas esas patrañas que ellas han inventado. Patrañas que, si llegan a sus oídos, me odiaría. Todo el valor que he guardado para hablarle, al carajo.

¿Por qué se les hace tan difícil entender?
¿Por qué no paran?
Auryx, te extraño.

Auryx.

Daughter of Cronus and Rhea.

He visto a la bestia entretegida llena de sudor, sus ojos encima de mí, y así descubro que soy yo.

...

Quería gritarlo. Estaba lista para que todo el internet lo supiera. Me enamoré, me pude enamorar, es  dueño de mis sueños y de mi insomnio. Le quiero, aunque a él no le importe. Me fascina, aunque el no me soporte. Soy suya, aunque él no sea mío.

-Troublemakers (frase con ligeras modificaciones, pero casi el mismo sentimiento).

Daughter of Cronus and Rhea.

ESTOY MUY PERO NO MUY ABURRIDA. 

-Un claro ejemplo de disolución cerebral.

Había una vez un demonio y un ángel que se enamoraron.
Pero su historia no tuvo un final feliz...
-Introducción a Hija de Humo y Hueso.

Nunca pensé que me iba a identificar tanto con esta frase...

Hay que brindar por el horror que estoy vivendo. Por los buenos y malos tiempos. Por el mounstro que he sido y seré.

Hecha mierda hasta mi núcleo.

Ahora si ya no tengo excusa. Ah, claro, mi vida ha ido de mal en peor. Todo está de cabeza. Mis sentimientos están más confusos que nunca, y ya no sé diferenciar entre amor y odio. He sido reemplazada muchas veces, he caído hasta lo más bajo. Pero por supuesto, siempre con la cabeza en alto. Temo que ahora ya no será así. Dudo que me pueda levantar de esta. Durante la última hora he estado pensando hasta en suicidio, y no estoy de coña. Quería llorar. No me dejaban leer, solo me calma la lectura y la música. Tenía las lágrimas retenidas en mis ojos y no las dejaba salir por ningún motivo. Declaro a este el peor día de este mes. Ahora entiendo a Green Day, yo también quiero que me despierten después de que acabe Setiembre. Ya no tolero nada, y mi cerebro está reventando. El dolor de cabeza me está matando y dormir ya no ayuda. Creo que la música tampoco. Estoy haciendo estupidez tras estupidez, y eso no me hace feliz. Solo me puedo desahogar aquí. Quiero hablar, gritar, golpear, y desfogar toda la ira que tengo dentro. Me siento despreciada y un estorbo. Me siento fuera de lugar. Soy un pez fuera del agua y ya no sé como rehabilitarme. Ya no sé como encajar. He hecho de todo, pero ya no puedo ignorar al mundo. Ya no me puedo ignorar. Soy una suicida depresiva que sigue viviendo en su ambiente destructor. Porque no me queda de otra. Poco a poco me estoy quedando sola, por no encajar. Soy la pieza incompatible del rompecabezas, perdón. No me puedo  ver a mi misma siendo feliz después de esto. Mis sonrisas son fingidas, muy fingidas, muy falsas. Estoy muy molesta y fastidiada pero lo disimulo. Quiero eliminar a muchas personas de mi vida pero me gana la cobardía. La hipocresía de los demás me está ganando en esta guerra de Yo vs. Yo. Detesto a mi familia, y detesto a Dios, si existe. Si el existe, me tendrá que rogar a mi para que lo perdone. He sido una buena persona, joder, y ahora estoy pagando por un crimen que no cometí. Mis demonios me están persiguiendo y ya no van a parar. Solo me quedan mis libros, y yo misma. Ya no cuento con nadie. Siempre tengo mucha gente en mis éxitos pero casi nunca están en mis fracasos. ¿Más mierda aún? Ya no lo sé. Solo quiero que todo esto acabe, y salir adelante. Me harté de retroceder. Las personas que de verdad me importan no están a mi lado. Nunca lo estuvieron. Será interés, o algo más. Ya no sé en que creer. Me pregunto que he hecho para acabar así. Que he hecho para acabar escribiendo en una agenda del 2011 a medianoche entre lágrimas. Que he hecho para cambiar la palabra "siesta" por "escape de la realidad". Ahora mismo soy prófuga. Estoy escapando de mi misma. Quiero una dosis de la hermosa mentira, por favor. No soy fuerte. Nunca lo he sido. Soy demasiado frágil.

Y jodidamente inestable.


Daughter of Cronus and Rhea.